E se

fosse giusto comportarsi così? Se davvero lei mi avesse trattato da schifo? Lei, non io. Se avessi tutto il diritto di non parlarle più, dopo tutto quello che mi ha fatto passare? Le cose da dire non dette, nonostante le mie esplicite richieste di essere sincera, le cose non dette forse per paura, ma sempre non dette... Il passarmi davanti e neanche alzare gli occhi, no, camminare dritto come se fossi un perfetto sconosciuto; e ora questa necessità di salutarmi ogni volta che ci si incrocia per sbaglio. Lasciami stare, voglio chiudere con te. Non mi meriti, forse. Non so cosa farmene di una come te, forse. Di una per cui non sono neanche uno dei tanti, no, neanche. Ma è successo qualcosa? No, ci ho solo pensato. Cazzo, e pensarci un paio di mesi fa? No, meglio giocare coi miei sentimenti, e lasciarmi marcire nell'incertezza e nel che-diavolo-faccio-che-in-dipartimento-è una-persona-fuori-un'-altra-e-chi-cavolo-sa-cosa-prova-per-me. Ho capito forse quale è stato il problema. Che io non sono lui (foto), e chissenefrega di tutto il resto, di quanto ci tengo a te, di come ti ho trattato, di che sono una persona forse un po' interessante, forse un po' troppo per te. Non mi fai battere il cuore? Allora aria. Ma no non aria, rimaniamo amici, che semai prima o poi mi servi. Che cavolo vuol dire sto bene quando sto con te? Che vuoi rendermi meno amaro il calice? Certo. Come nei peggiori stereotipi. Rimaniamo amici. Ma anche no. Già. Meglio strappino, meglio passare ore e ore a parlare e scherzare con quelli dell'anno prima del tuo, delle perle, delle cime, delle persone che possono darti qualcosa. Quel qualcosa che non ti ho dato io. Già. Perle ai porci, immodestamente, forse. Che fare? Come comportarsi? Forse dovrei dirglielo che mi comporto così non perché non ho ottenuto quello che volevo (cosa? non lo so neanche io. Un B, un proviamoci, magari succede qualcosa, un messaggio per chiedermi come va, ma non per lavarti la coscienza dopo un mese che non ti parlo?), ma perché non posso fare altrimenti, se no non ce la faccio. Già non ce la faccio più. O forse dovrei dirle che sono profondamente deluso da come si è comportata, che non me ne faccio niente di una persona che mi tratta così, per cui sono solo uno a cui dire sei solo un amico, uno dei tanti, un niente. Che non sono uno zero, che non sono uno zerbino, un bambolotto, e che se qualcuno si è comportato onestamente non ha bisogno di rimarcarlo. Preferivo se mi dicevi non mi piaci. Preferivo non uscire neanche con te. Sembravi così contenta, quando ti ho chiesto di uscire. Poi sempre, sempre in calando. Sono una persona così schifosa da conoscere? Ditemi qualcosa! Perché finché non mi conoscevi sembrava andare tutto bene, poi quando si è parlato è stato un disastro? Sono così poco? Ti faccio schifo? Vi faccio schifo? Cosa avrei dovuto fare? Cos'altro avrei dovuto? Più spititoso, meno parole, più fatti, più superficiale, più normale, più come tutti gli altri? Non troverò mai qualcuno a cui interesso. Faccio solo pena a tutti. Non reggerei un'altra volta un mi aspettavo qualcosa di meglio. Non ce la farei. Che schifo, che schifo, che schifo. La vita e l'amore. Che inganni, che schifo. Potrei fregarmene di quello che pensa di me, tanto tra meno di un anno non vedrò più nessuno di loro. Potrei fregarmene di tutto. Non posso fregarmene. Devo fare qualcosa, devo passarci ancora sei mesi in dipartimento. Cosa? Vi invidio, voi fortunati che siete felici, o che se anche siete infelici almeno sapete il perché. Spete almeno una ragione per cui non è andata, così vi potete dire: è colpa mia, è colpa sua, è colpa di entrambi, è colpa delle circostanze. Io invece sono ancora qui che continuo ad interrogarmi. Ho sonno. Il post è sconclusionato, ma anche io lo sono, ora.

P.