Zero, davvero

E' un po' che mi balla in testa questa idea malsana, ma tanto dico subito che non avrò mai il coraggio di farla. Vorrei ripartire da zero, a vedere se qualcosa cambia. Cambiare città. Buttare il cellulare. Lasciarmi indietro tutto, amici, conoscenti, parenti, pianoforte, cd, fiori. Tabula rasa. Ne parlavo un po' di tempo fa con un amico, quando ancora parlavamo, ma in un ambito un po' più ristretto. Non ne posso più della routine, delle persone che mi salutano solo per educazione ma ne farebbero anche a meno. Delle persone che ne hanno fin sopra i capelli dello mio sbattimento permanente, dei miei modi sempre più bruschi, dei quattro argomenti in croce di cui parlo tutto il giorno. Finalmente mi rendo conto che il castello che mi sono costruito attorno con tanta fatica, mi ingabbia. Mi sta stretto l'ambiente del dipartimento, mi sta stretto l'ambiente del conservatorio, e anche quello della squadra. Voglio vedere se davvero valgo qualcosa come persona, e non solo perché faccio pena alla gente che sta male a vedermi stare male. Provare a dimostrare qualcosa a me stesso, che forse anche qualcuno sconosciuto può apprezzarmi. Non so, non ci credo tanto. Devo ancora trovare qualcuno che mi dica davvero che valgo qualcosa, e non perché pensa che io sia un incompreso come lui, perché condivido una certa condizione o perché semplicemente gli faccio pena. E anche per questo che mi piacerebbe avere qualcuno. Ma cavolo, non vi rendete conto che zavorra per la propria autostima è questa situazione(*)? Come posso essere sicuro, da rapporti che alla fine sono di facciata e niente più, che qualcuno ci tiene a me, e che ho qualcosa per cui qualcuno pensi valga la pena frequentarmi? Vale la pena frequentarmi? Io dico di no, e a ragion veduta. Non sto a spiegare le ragioni, poi magari qualcuno si sente tirato in causa quando non è colpa di nessuno in particolare, ma solo un generico e generale mood. Certo, andandomene perderei tante persone valide, la maggioranza delle quali legge qui, regolarmente e meno regolarmente. Però bisogna rischiare. E poi ho paura che stando qui, rimanendo nella mia collaudata rete di relazioni sociali, non combinerò mai niente di diverso da quello che ho combinato fin'ora, cioà nulla, a parte laurea et simila, ma quelle non c'entrano niente con le relazioni sociali. Sono stanco, stanco morto di questa situazione. A nessuno frega niente di me. Se scompaio, non se ne accorge nessuno. Magari appena finiti gli esami lo faccio. Me ne vado un po' in montagna da solo, ho bisogno di stare da solo, ma solo sul serio. Lascio il cellulare giù, lascio il pc giù. Mi stacco dal mondo. Così io mi isolo, mi stacco da tutto quello che non mi fa stare bene (cioè gli altri), gli altri sono contenti che così non mi lamento più, e magari scopro che mi piace davvero lavorare in campagna, nei boschi, nel nulla. Sicuramente ad ora mi piace di più di dover andare in dipartimento (anche domani!) per un paio di ore di lezione per cui il mio entusiasmo rasenta i -273.

(*) No che non ve ne rendete conto, perché nessuno è nella mia situazione. E nessuno è me. Io mi iscrivo davvero a Meetic, è un po' che minaccio di farlo, magari la trovo una sedicenne, mia coetanea, che qualcosa apprezza di me. Dubito, ma magari una che è affascinata dallo scrivere in italiano quasi correttamente la potrei trovare.

Speriamo che passi.

P.