Che volete che vi dica?

Non era sufficiente una semplice risposta via commento. Allora scrivo un post di risposta, così evito anche di scrivere quello che volevo scrivere, se no poi mi tocca sentire le maniere forti del bradipo (mmmh potrei forse evitarlo scappando...) che torna nell'ormai autunno di Parma. Oggi era proprio una giornata autunnale. Non c'era una nuvola in cielo, ma non c'era caldo, neanche a mezzogiorno. Cosa volete che vi dica? Apprezzo il vostro sforzo. Grazie, eppure l'autocommiserazione è ciò che ora mi viene meglio. E sarei incoerente se scrivessi solo quello che penso che la gente voglia sentirsi dire da me, post simpatici, con qualche battuta o chiacchiere sulla musica. Poi, non necessariamente nell'ordine: primo, leggete tutto quello che scrivo, non solo le lamentele, se no poi misinterpretate. Ad esempio, io scrissi:

P. : però non ci sto a questo gioco dello shopping
P. : siamo uomini
P. : non possiamo mercificarci così
P. : e poi è ingannarci
P. : non è andata
P. : allora non era giusta per me
P. : (non se la tua definizione di giusta comprende anche il "ci sta")
P. : no

io non voglio questo. Lo cerco di fuggire con tutte le mie forze, vedi qui. Und

P. : magari era perfetta

Ok. La prima volta no. Però poi ho corretto il tiro. Perché pensate che non sia profondamente convinto delle cose che mi avete scritto? A volte gli aforismi sono una cazzata, frasi da Baci Perugina, a volte sono interpretati completamente al di fuori del loro contesto. Però questo mi sembra tremendamente vero, e anche sincero:

Il cuore ha le sue ragioni, che la ragione non conosce (B. Pascal)

Mi si concede una volta, una volta sola, di non essere razionale come mio solito? E da uno a dieci, quanto pensate di conoscere di quanto conosco io? Va bene tutto, ma proprio tutto tutto non lo scrivo qui sul blog, qualcosa me lo tengo... Non che io sia al 10 su 10, ma cosa ne sapete di come si stava quando si stava insieme (e non iniziate a dire "tu non ci sei mai stato insieme", prendete il senso letterale: stare insieme= stare nello stesso posto), di come si comportava? Pensate che fosse come in dipartimento? No, e non ne potete sapere niente, a meno che non foste lì a spiare. E iniziano a venirmi dei dubbi su questo (sul fatto che ci fosse qualcuno, penso), data la quantità industriale di conoscenza dei cazzi miei che c'è in dipartimento. Bah, non divaghiamo. Non ho intenzione di commentare il ci si è passati tutti, ho litigato di brutto col mio migliore amico un paio di sere fa su questo argomento. Non mi fa stare meglio. Neanche un po'. Mal comune, mezzo gaudio? Neanche per idea. E poi, brutto schematizzare così. Ognuno c'è passato, non tutti ci sono passati, il che è diversissimo: ognuno l'ha vissuta a modo suo. Magari moltissimi peggio di me. Però non classificatemi (a non classificatevi, vi prego) come tutti (*) gli altri. Almeno per me, io sono diverso dagli altri. Almeno per me. Anche voi siete diversi dagli altri. Poi: "Se era perfetta... doveva funzionare per forza!", lo vuoi capire si o no?!. Scusa, ma questa mi sembra una grandissima cazzata. Non ci credo alla persona perfetta per noi, o meglio ci credo, ma non la troveremo mai. Troppe persone, troppe coincidenze che devono incastrarsi. Se il giorno che lei (quella perfetta, dico...) viene all'università e tu hai l'influenza? Magari il treno arriva in ritardo di 10 minuti e non vi incrociate. Vedete che se poi leggete a spizzichi e mozzichi, mi fraintendete? Qui circa come la penso. Anzi, senza circa. Ah, scusa per la camicia. Non volevo farmi notare. Volevo solo avere un aspetto un minimo decente. E poi c'era freddo per la maglietta. E poi loro, farsi notare sicuramente, ma sicuramente non da me, o almeno non più, ormai. Ma magari da qualcun altro (migliore di me? Ops, scusate...), magari sì. Magari da strappino. Boh. Volete che sia sincero? Forse non è per farsi notare da qualcuno, ma solo per farsi notare. E per come ho visto che è andata la serata, con tutte le persone che ronzavano intorno, con tutte le risate che sentivo proveniere dagli antipodi, credo ci siano riuscite. Volete che sia immodesto? Credo di non essere la persona più facile da cui farsi notare, almeno per quello che mi dicono la gente pensi di me (vedi alla voce: orso, parafrasando Grassman). Eppure , e non sapete quanto mi spiace, una volta ci sono cascato anche io. E che non gliene importi niente, se ci sono cascato, mi spiace ancora di più. Anzi, mi mortifica, mi mortifica il fatto che tutta la mia attenzione, tutto quello che ho provato a fare e a dare, non è servito a niente. Niente. I did all my best. Dovrei essere soddisfatto con me stesso? Dovrei dirmi: ho fatto tutto, non è andata, ma io non potevo fare di più? Non ce la faccio. E poi, magari, era (ed ero) solo un gioco. Non lo saprò mai. Scusate, ma non riesco a trovarci una ragione. Forse non c'è una ragione, a parte il è andata così. Allora se non riesco a trovarla fuori la ragione, allora la cerco (e la trovo) in me. Ora vado in biblioteca a studiare. Finisco stasera.

(*) (ci vedo una connotazione piuttosto negativa nel tutti, sia per quanto riguarda il qualunquismo che è implicito, sia per quanto riguarda la massificazione selvaggia, di sentimenti, di comportamenti, di tutto ciò che è vita, e l'annesso e connesso populismo. L'unico luogo in cui posso, se proprio volete, provare gioia per un tutti è probabilmente alla fine di una cadenza di un concerto di Mozart (poi metto la foto). N.d.P.)

P.